几亿亿亿……年后的生活

地球依然存在。

我就是地球。

很奇怪我居然还能说出“地球”这个名字，尽管我已说不清我是谁了——不是忘了，只是很难想起。我拥有近乎无限的记忆，因此我几乎记不起任何东西。无限这个概念太可怕，它意味着我可能永远也不能从中找出我需要的东西。我的记忆太多，以致于我根本无法将其理清。我曾用数以万年计的时间想将其按时间顺序理顺，然而失败了。对于无限而言，时间根本就没有意义。

但我仍然存在。这里说“我”而不是“我们”，是因为现在这种状态已经持续了不知多少的年代，我几乎已淡忘了“我们”的意义。我的身体就是这颗星球，早在不知多少年以前，我就和这个星球融为一体了，这颗星球的每一个物质分子，都是我身体的一部分，至于在融和前的我的物质身体的样子，太久太久了，我已无法从记忆中将它找出。可以说，我属于这个星球，也可以说，这个星球属于我，反正都无所谓了，在这个宇宙空间中，只有我的思想，和我的身体——这个地球。

我已说不清这种状态存在了多久，总之已是一个太长太长的时间了，我曾不甘于寂寞，驾驶着我的身体搜寻了近亿亿年的时间，却终于没有找到任何其它的物质。又过了一个极为漫长的时光，我渐渐忘却了寂寞。其实寂寞是无法忘记的，只是当年有关于同伴的记忆和想法都被时间逐渐埋进记忆的深层后，没有比较，也就无所谓寂寞了。

四周一片漆黑，四周一片死寂。这种单调漂泊的生活我已经历了无数的日子。宇宙初期的生活是精彩的——那时我还有没有和这个星球融为一体来着？记不起了。那时四周有光线——一种很明亮的东西，很温暖。空间中有着很多很多的星体，有恒星——能发光，也有像我的身体这样的行星，还有各种各样的流星、慧星、星云……宇宙里充满着物质和能量。记得我还有八个兄弟，我们九个整天绕着叫做太阳的母亲团团转。母亲很疼爱我们的，我们兄弟间也很团结，媾的生活真幸福。

然而母亲死了，兄弟们也散了，这个宇宙的质量不足够大，不能形成闭合空间，所以当它膨胀到一定程度后，并没有能够收缩，而是由于惯性继续膨胀、膨胀……星体间的距离越来越远，爆炸初的能量越来越弱，终于，无限的时间产生了无限的距离。在这个无限的空间中，物质已稀薄至没有，能量已淡弱至消失。就好象一滴糖水滴入了大海中一样，终于再也显不出一丝甜味。

我留恋着宇宙初期的生活。我得感谢这颗地球，是它使我拥有了无限的生命；这颗地球也得感谢我，是我使它躲过了宇宙初期的好几次来灭顶之灾。也许我俩相互都不该感谢，因为现在它已无法毁灭，而我，我已恐惧了现在的生活。

之所以不说“厌倦了现在的生活”，是因为早已厌倦了。一直以来，我都生活在对往昔的回忆之中，但我感到，我正在渐渐失去这种回忆的权利——它们依然存在在那儿，而我却将失去它们。因为我的生活是无限的，每天都有记忆——尽管这种单调的记忆相同得如同一张底片洗出的照片。它们不断的充斥着我的回忆，冲淡着对宇宙初期的记忆。我知道，当这种单调无聊重复的记忆达到无限多呢，对宇宙初期生活的怀念终将被我淡忘。我已失去了时间观念，但时间依然存在。

我不知道我现在的生活还有什么意义——真奇怪我居然又想到了“意义”这个早已被我忘却的问题。我获得了永生，我拥有了无限，可我却失去了一切——甚至于死的权利。我很早就在考虑自杀这个问题了，但很悲哀我再次失败了。这个宇宙中已没有能量，因此没有能量可以毁灭我；这个宇宙中已找不到物质，所以亦没有自杀的工具。我可以驾驭我的身体，我甚至可以将它改变为任何形状，可我就是没法将它毁灭。正如地震、海啸、火山爆发……无法毁灭地球一样，仅凭自身的力量我无法毁灭自己，我死不了。

于是，我就这么生活着，无限的。

我思，故我在。